Дневник худеющей «КАК Я ХУДЕЛА»

Дневник худеющей "КАК Я ХУДЕЛА"

Фото shutterstock

Нет, я не корова на самом деле, и даже не студень. Я- нормальная упитанная особа средних лет, и мои пышные и кое-где чересчур выпуклые формы, подозреваю, причиняют неудобства лишь мне одной.

Моим домашним же, наоборот, они являются удобными подушечками-думочками, на которых можно сладко прикорнуть под шум телевизора, или же в часы бодрствования - предметом изъявления своей любви и восторга: есть за что потискать, похлопать и даже пощипать - сопровождающий при этом вопль объекта нападения очень заводит моих домочадцев.

Ну так вот, чтобы лишить их этого удовольствия, в первую очередь, я и решила похудеть. И уж потом - по личным соображениям: как сложно бывает порой управлять своим телом в положении наклон-поворот, не говоря уже о том, чтобы втиснуть его в привычные некогда юбочки-мини или топики - шмопики без коварного провисания линии живота над линией талии.

Я перепробовала все возможные средства и диеты, вплоть до гербалайфов под шумные овации аплодисментов, в надежде, что мои пышные формы превратятся, наконец, в стройные закономерности души и тела. Ещё чуть-чуть, и я скатилась бы до липоксации- отсасывания жира хирургическим путём, одно упоминание о которой приводило моих домашних в неописуемый дикий восторг.

Когда все методы, казалось, были использованы с одной и той же не меняющейся постоянной результативностью, на выручку мне пришла подруга, страдающая той же манией красивого тела, что и я.
Правда, в отличие от меня, ей на самом деле требовалось убрать тонну-две, чем она и занималась регулярно и столь же результативно. Очевидно, её организм обладал огромной способностью регенерации, и все её попытки сбросить сопровождались новыми опухолями головы и тела.

Так вот, заверив меня в действенности одного супер-пупер нового метода, практикующегося одной известной фирмой, добавив при этом, что сама она там ещё не была (иначе бы я не клюнула), она заговорщицки подмигнула и, словно опасаясь конкуренции, таинственно прошептала адрес заветного тама. Ну, единственного в нашем вшивом городишке захудалого салона, где таких, как я, а то и хуже, похудели с помощью самой современной технологии и аппаратуры.

Взбрыкнув копытами, я галопом поскакала навстречу своей красоте и молодости. Вихрем взлетев на нужный этаж, я даже забыла удивиться собственной прыткости и ловкости в соотношении с габаритами тела.
Из приоткрытой двери навстречу мне выплыла стройная газель, разлюбезнейшим образом поинтересовавшись, в чём могла бы помочь госпоже.

Госпожа грустным взором обвела свою фигуру и оттянула, насколько могла, все имеющиеся жировые складки.
Газель сочувственно закивала головой и чётко отрапортовала: Потеряете! И не такие теряли!
Имея ввиду килограммы, а не рассудок, конечно.

Для пущей бдительности она приказала мне раздеться и встать на весы, которые тут же изрыгнули до боли знакомое число.

Кроме того, электронные предатели разгласили и конфиденциальность моего жирового отложения, которая равнялась ровно семи килам, и не копейки меньше.

Контрольное взвешивание: до и после!- объявила чертовка, и я поняла, что здесь всё честно, без обмана! Не как на советском прилавке в колбасном отделе.

Я любезно дала своё добро на все причитающиеся моему телосложению сеансы, и тут же, не откладывая дел в долгий ящик, позволила ей вымазать меня с головы до ног целебной грязью Мёртвого моря, обмотать целлофаном и закинуть на кушетку под смачное одеяло с электрическим подогревом.
Уже через несколько минут мирное блаженство разлилось по всем моим членам. Я таяла, я грезила о новой фигуре, и далёкий мираж приближался ко мне спасительным оазисом.

Минут так эдак через 50 галлюцинации вызвали мне образ свинины, варящейся в собственном соку, и, близкая к обмороку, свинина слабым визгом взмолилась о пощаде. Чертовка выпрыгнула из своей табакерки и помогла мне проковылять в спасительный душ. Обалдевшая, развареная , раскачиваясь из стороны в сторону как студень на тарелке, я добралась до крана с холодной водой и.... Вы не поверите, но я видела собственными глазами, как вместе с водой и грязью с меня лился .... расплавленный жир!

Вы спросите, наверное, а как он выглядит? Да так и выглядит, хм.... Другими словами- не знаю, но тогда точно я сумела ПРОЧУВСТВОВАТЬ это!

Лихо запрыгнув на весы для контрольного взвешивания до и после, я чуть не сошла с ума от радости: полкило как не бывало! Невероятно, но факт был фактом!

Элементарная математика подтверждала самые смелые мои надежды - к окончанию курса я потеряю целых 7-10 килограмм! Самое, что доктор прописал!

Однако, то ли в математике я оказалась слаба, то ли съела чё-то не то, но каждый мой последующий приход на весы высвечивался первоначальным постоянным числом пи. Уход спрыгивал на полкило. Мистика, не иначе!
Жрать надо меньше! - читалось в глазах моей опекунши. - Да я жру не больше твоего! - был мой безмолвный ответ. А вслух я излагала закономерность мысли о том, что если соблюдать при этом строжайшие диеты, то на какой чёрт тогда платить деньги за столь дорогие экзекуции.

Но у меня ещё впереди была шоковая терапия, на результативность которой я лелеяла последние надежды, угасающие медленно, но верно.

С помощью маленьких электродов, прикреплённых ко всем моим жировым точкам, меня подключили к розетке. Не напрямую, конечно, а через специальное и дорогостоящее оборудование, но трясло, как на электрическом стуле.

Я вам буду постепенно добавлять напряжение, а Вы скажете, когда остановиться, - предупредительно осведомила меня газель, поворачивая рычаг последней моей надежды.
Давай, врубай на полную мощь! - командовала я, дёргаясь в агонии.

Большие глаза испуганной лани выражали сочувствие и восхищение одновременно.
О! Не многие выдерживают такого напряжения!- лепетала она, а я безнадёжно махала рукой:
Чего уж там! Врубай на всю!
Она врубала, и сражение не на жизнь, а на смерть с проклятыми калориями, напрочь въевшимися в мои бедные телеса, продолжалось.

Увы... В ходе столь яростной баталии современной технологии и моего героического телосложения, победил мой жир. Он так же и остался болтаться на мне, изрядно потрёпанный, но не побеждённый!

И вот стою я обескураженно перед зеркалом под всплески оваций своих домочадцев и думаю: а может, чёрт с ним, с жиром-то? Видно, уже на роду мне так написано: оставаться такой, как есть и ублажать своих домочадцев. А то в следующий раз неизвестно чем может кончиться мой новый эксперимент над любимым всеми телом. Хорошо ещё, что вместе с кошельком всю душу не вытрясли! А деньги, как и благосостояние собственного тела, дело наживное! Главное, чтоб душа не ожирела. Автор:Ольга Носова

Источник: http://femina.com.ua